Cómo funcionan los zombis

Editado a las 07:26 del 2005-11-11

Si algún día te ves envuelto en una situación comprometida que implique la compañía de uno o más de estos seres, este artículo puede resultar de tu interés. Muy interesantes los consejos finales, tales como evitar meterse en un coche del que no tengamos las llaves o en un ascensor en un edificio lleno de zombis y, sobre todo, no dar nuestra única arma a una persona que sufre un ataque de histeria.

Via del.icio.us

4 comentarios

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Comentarios

1
De: Tyrannosaurus Reflex Fecha: 2005-11-11 09:33

¿Y si te encuentras con un zombi en la estrella de la muerte?
¿Sabrías que pasillo elegir?
http://science.howstuffworks.com/death-star.htm

;P


2
De: Epaminondas Pantulis Fecha: 2005-11-11 09:41

Yo en los libros de Timun Mas ("Escoge tu propia aventura") siempre acababa en la muerte más tonta. En este caso, supongo que escogería el pasillo que lleva al vertedero lleno de cortauñas automáticos, o algo así.



3
De: Tyrannosaurus Reflex Fecha: 2005-11-11 09:57

Ah... así que tu eras "el otro" que los compraba...
Yo en aquella época vivía aun en Estepona y soñaba con los viajes a Málaga en los que me pasaba todo el tiempo que podía en la librería de el corte inglés ojeando las aventuras hasta que me decidía por cual me llevaba...
Que tiempos.


4
De: Haddhar Fecha: 2005-11-11 10:56

Recuerdo aquellos libros, implementación impresa del concepto de hipertexto. Sólo llegué a comprar uno, que venía con un puzzle de piratas. La moda me pilló ya un poco mayorcito.
Efectivamente lo normal era acabar muriendo la mayoría de las veces. Conocemos a alguien que los llama libros "Elige tu propia muerte", y que seguramente dejará algún comentario por aquí en cuanto lea esto.
Cuando te cansabas de morirte todo el rato, empezabas a leer las páginas secuencialmente. Y muchos libros escondían "huevos de pascua": alguna página a las que no era posible llegar de ninguna manera navegando por la aventura.
La mayoría de las muertes eran tan estúpidas que resultaban vergonzantes. En la Estrella de la Muerte probablemente acabaría muriendo sodomizado por un Wookie en celo (los compañeros de celda suelen ser más peligrosos que los guardianes), aplastado por un vehículo limpiador del hangar que maniobrando marcha atrás golpea accidentalmente el bidón donde te habías escondido de las tropas de asalto, o porque plena huida perseguido por todo un escuadrón de cazas te equivocas y en vez de darle al botón del salto hiperespacial inmediato le das al mechero y se te cala el Ala-X.
Claro que para muerte estúpida, la de Darth Maul, cayendo al pozo del reactor cortado en dos como una butifarra. O la de Darth Vader, por no llevar encima el Ventolín en pleno ataque de asma.